對不起,我不是個好女兒。
這是第幾次讓你不開心?
這又是第幾次讓你難過?
我想,這個數量只會持續增加吧…
本以為未接來電是你原諒我樓下的訊息,
當看到來電號碼卻讓人感到失望。
其實我們吵架模式很單純,
不會用言語或嘲諷激怒對方,
反而是選擇漠視的冷戰。
但這種方式卻讓我體會絕望和絕對的孤單感。
可以漠視對方到像空氣般的不存在感,
冷戰的時間可長達好幾個禮拜甚至到達月,
即使對方就站在你面前。
我想是我不夠體貼,
是我不夠細心,
是我不夠成熟,
無法給妳渴望的快樂,
給你渴望的生活,
給你渴望的家庭。
明明告訴自己和你溝通要多點耐心,
卻每每因沉不住你的回應,
一次又一次的放棄。
我知道,
有好幾次你因為我們的冷言冷語,
讓你傷透了心。
當下,
妳總是轉身躲進浴室,
拭去眼匡中令你心碎的淚滴,
而門外的我卻選擇佯裝沒看見。
為什麼?
為什麼我明知道和你們相處的時間有限,
卻又一次又一次的給你傷害?
為什麼?
為什麼我明知道那些話是如此令人心寒,
卻又一次又一次的脫口而出?
我想,
妳說的對。
妳不該生下我們來氣你自己,
妳早該在我們小時後將我們丟棄。
妳曾經烙下狠話,
要我馬上滾出這個家。
彼此間的關係和情感也因此決裂。
雖然我知道,
那些話只不過是你一時氣頭上說出的話。
但怎麼話在心中,
轉變成銳利的刀鋒,
在我心中留下一條很深的傷痕。
每次的吵架、冷戰,
我都好後悔。
不管是誰先犯下的錯,
在你顫抖的背影和臉頰的淚水,
瞬間瓦解的憤怒被心底無止盡湧出的罪惡感吞噬…
是的,
我承認我很不孝。
我知道我總是讓妳難過、傷心,
沒有照顧好你賦予我的身體,
沒有一顆隨時體貼你們的心,
日積月累的掛心卻成了負擔。
但我是真的很愛你們。
不管現在你們多麼後悔養育我們,
現在你們多麼渴望離開我們,
我還是很愛你們。
縱使,我不是個好女兒…
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